Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Особенности приёмных детей, создающие сложности в семье». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
Требования к приемным родителям
В обязанности приемных родителей входит:
- Воспитание на основе взаимоуважения, организации совместного быта и досуга, взаимопомощи.
- Создание условий для получения образования, физического и психического благополучия, духовного и нравственного развития.
- Защита прав и интересов ребенка.
- Своевременный и соответствующий уход и лечение ребенка.
- Взаимодействие с учителями или воспитателями образовательного учреждения, которое посещает ребенок.
- Извещение органов опеки о возникших проблемах или невозможности ухода за ребенком.
Из этого возникают следующие компетенции приемных родителей:
- Способность защитить права и интересы ребенка.
- Умение создать благоприятные условия жизнедеятельности, которые обеспечат процесс успешной психологической адаптации и социализации приемного ребенка.
Естественно, приемные родители должны быть дееспособными. Согласно гражданскому и семейному кодексу, обязательно прохождение школы приемных родителей, которая обеспечивает психолого-педагогическую и социально-правовую готовность граждан к принятию и воспитанию приемного ребенка.
Психологические проблемы
Вообще-то во всех нормальных странах с приемными родителями работают психологи. Их помощь просто незаменима, особенно в первое время. Хорошо, конечно, что я начиталась книг по психологии, что среди моих друзей есть многодетные мамы и папы и что у меня есть друзья — профессиональные педагоги и психологи. А если человеку не с кем посоветоваться, если его жизненный опыт невелик и если психологией он не увлекался и умных книг не читал? (Забегая вперед, скажу, что огромным шагом стало создание школ подготовки приемных родителей. Теперь кандидаты в родители проходят обязательную подготовку, а семьи, в которых уже есть приемные дети, могут получать консультации и проходить тренинги. Главное, не надо этого бояться и, что еще важнее, не надо закрывать на проблемы глаза. Сами по себе они не решатся.)
Я, например, виню себя в том, что ничего не делала, чтобы справиться с инфантильностью сына. Он очень долго был наивен, в том числе и в суждениях. В шестнадцать он обладал психологией четырнадцатилетнего подростка, в восемнадцать оставался в душе пятнадцатилетним! И как мне было объяснить это той же призывной комиссии? Какие справки собирать, чтобы ему дали отсрочку от армии? Мотив — «до повзросления»?
Ну ладно — это не смертельно, есть даже категория вечных мужчин-детей. Но помощь психолога замещающим родителям нужна и по более серьезным поводам. Меня, например, умиляло, что Алешка всегда приходил после наказания просить прощения. А оказалось, что приемные дети всю жизнь живут с чувством вины в душе. Узнала об этом случайно, когда моя приятельница-психолог принесла почитать перевод отчета об исследованиях американских психотерапевтов. Они сделали вывод, что большинство приемных детей, даже став взрослыми, переживают свою отверженность. «Раз меня оставили, значит, я плохой» — с этим они идут по жизни! Неуверенность в себе, самокопательство, склонность к суицидам — вот чем это оборачивается.
Господи! Да знала бы я раньше, постоянно внушала бы сыну, что он самый хороший! А я? Накажу его, маленького, он проревется, как и все дети, а потом придет, сядет ко мне на колени, прижмется и, заглядывая с мольбой в глаза, начинает просить прощения. Правда, я его всегда успокаивала, начинала целовать, гладить по голове и объяснять, что мама наказала его за один, конкретный поступок, а на самом деле Алеша хороший, он будет слушаться маму…
Наверное, чисто интуитивно я понимала, что Алешке требуется большая, нежели его сверстникам, уверенность в себе, поэтому в детстве у нас была такая игра. Он устраивался у меня на коленях или подкатывался ко мне под бок, я прижимала его к себе и на ушко начинала перечислять все его достоинства. Вспоминала все: Алеша у меня очень веселый, хохотун, певун, очень ласковый, мамин помощник, главный дружок, звонкий петушок, кушает все-все-все, глазки моет каждое утро… Иногда достоинств набиралось не один десяток! И я говорила: «Вот какой у меня замечательный ребенок. Подумаешь, не слушается иногда — это с каждым бывает. А вот такого характера ни у кого нет. Повезло маме с тобой!»
В начальных классах эта игра превратилась в своего рода психологический тренинг. Замордовали Алешку основательно. Во втором классе, придя из школы, он начинал ходить за мной с выражением брошенного щенка на лице и, заглядывая с мольбой в глаза, то и дело спрашивал: «Мамочка, ты меня любишь?». Иногда, когда я сажала его к себе на колени и начинала рассказывать, какой он хороший и как много у него хороших качеств, он перебивал меня: «А в школе сказали, что я идиот», или: «А учительница меня дураком назвала».
Хулиган в культурной семье
Мария Сергеевна и Станислав Петрович всю жизнь работали в серьезном книжном издательстве научными редакторами. Детей у них не было, и ближе к пятидесяти пара задумалась о необходимости передать кому-то свои умения и знания. Поделиться опытом, стать для кого-то наставником – прекрасная мотивация для того, чтобы стать приемными родителями.
Младенца они брать не решились, а взяли мальчика двенадцати лет, который долго жил с родителями-алкоголиками в глухой деревне. Подросток был милый и очень старался, но быстро выяснилось, что он привык бегать и прыгать, не умеет учиться, знания ему не интересны. И все, что было так дорого его приемной семье, для него просто не существовало или было не важно.
Приемные родители водили его в театры и музеи, нанимали ему репетиторов, сами часами занимались с ним, читали ему вслух перед сном, кормили разными продуктами, пытаясь рассказать, в каких культурах какие традиции еды.
Парню все эти лекции про культуру были не нужны, он от них просто задыхался.
Ему хотелось бегать и прыгать, ел он только вареную картошку, все остальное вообще не считая едой. Родители от этого всего очень страдали, напряженность росла, вплоть до нежелания видеть друг друга. В итоге родители просто не смогли дальше справляться с ребенком и ему пришлось искать новую семью.
Но если бы такая пара встретилась с ребенком-интровертом, у которого нет стереотипов добывания всего в жизни с помощью силы, подвижности и хитрости, и ребенку, и родителям было бы очень уютно и удобно. А мальчику из нашей истории наверняка понравилась бы семья молодых спортивных родителей, равнодушных к быту, обожающих походы и соревнования.
ВОЗРАСТНАЯ КАТЕГОРИЯ УСЫНОВЛЕНИЯ
1. Младенец – в таком возрасте адаптация родителей и детей проходит на более простом уровне. По сути, адаптируются только родители, младенец еще не может самостоятельно оценивать ситуацию. Естественно все проблемы, возникшие с ребенком в период его взросления, родители принимаются как «свои», более привычно.
2. Дети 5-6 лет – такой возраст имеет свои плюсы и минусы. Положительные факторы: родители избегают проблем, которые появляются у младенцев, отрицательные же факторы – то, что ребенок в таком возрасте уже имеет свой характер, он хоть и не долго, но жил по другим законам, привык к другому отношению к себе. Часто возникают проблемы с воспитанием таких детей. Иногда даже приходят моменты отчаяния как у родителей, так и у детей.
3. 10 лет и выше – один из самых сложных периодов. Особенно сложное воспитание приходится на детей с пубертатным периодом. Возникают проблемы с половым воспитанием приемного ребенка. Что касается рекомендаций приемным родителям по воспитанию детей с такой категорией — их даст психолог. Самостоятельные попытки могут замкнуть ребенка в себе, особенно, если родители агрессивно настроены по вопросам полового воспитания. Не забывайте, что в такой теме необходимо быть другом для ребенка, а не его врагом.
Многие родители, решившие принять ребёнка в семью, волнуются, что не смогут в полной мере раскрыть в себе любовь к нему. Подобное беспокойство — совершенно нормальное явление, хотя об этом зачастую и не говорят вслух. Главное в данной ситуации — быть морально готовым к светлому чувству, открыть свое сердце для любви к пока еще незнакомому малышу. Во время общения с детьми в детском доме будущим маме и папе лучше довериться интуиции: если между ними и каким-нибудь малышом пробежит огонек, то определенно есть все шансы на счастливое совместное будущее, а если сердце молчит — с активными действиями стоит повременить.
Если вы уже приняли в семью ребёнка, дайте крохе понять, что вы любите его в любом случае, независимо от ошибок или проступков. Он в этом нуждается! Именно к такой любви стремятся все приемные дети, именно ее они не могли познать, но мечтают об этом.
Не бойтесь баловать малыша ласковыми прикосновениями, брать его на руки. Тактильный контакт ему просто необходим! Дошкольник может поначалу не проявлять ответных чувств, быть замкнутым, инертным. Но по мере того как вы будете помогать ему, заметите перемены. Любящие родители способны ускорить развитие приемного чада, повысить его самооценку и, конечно, открыть в его сердце любовь. Школьнику потребуется несколько больше времени, чтобы построить доверительные отношения со всеми членами своей новой семьи. Не стоит торопить ребёнка. Важно, чтобы семейные отношения выстраивались естественным образом. Чем больше любви приемные родители будут давать чаду, не требуя от него ничего взамен, тем большую эмоциональную отдачу они у него вызовут. Помните: все начинается с доверия со стороны малыша.
Приемному ребёнку необходимо доверие
До сих пор распространено много мифов о приемных детях. Главные из них заключаются в том, что «приемыши» вороваты, бесталанны, имеют низкий уровень умственных способностей. Но это заблуждение. Каждый ребёнок — индивидуальность! Не стоит причесывать всех под одну гребёнку.
Пока родители сами не удостоверятся в наличии у приемного чада определенной негативной черты, не стоит ставить на нем клеймо. Ни в коем случае нельзя обижать малыша своим недоверием. Даже если кто-либо из взрослых найдет конфеты у малыша под подушкой, это не свидетельствует о том, что он ворует. Это говорит лишь о том, что этих самых конфет в его жизни было слишком мало. Более того, практически все отклонения от нормального поведения можно исправить с помощью любви, участия и искренней поддержки. Самое главное — терпение и понимание. Всему свое время!
Все тайное становится явным
– Недавно был спор в соцсетях про раскрытие тайны. Приемная мама разыскала родственников ребенка, рассказала им про него, ему про них. На нее обрушился шквал негодования, мол, как она могла потревожить людей…
– Когда в семье хранится какая-то тайна, это всегда напряжение. Это большая иллюзия, что мы возьмем ребенка и напрочь забудем о том, что он не наш. Усыновители, которые скрывают от ребенка информацию, всё время будто сидят на пороховой бочке, непонятно, откуда может стать известной эта информация. И часто она становится известной совсем не так, как надо. Когда родители что-то скрывают, ребенок всегда чувствует. И задает вопросы. И чувствует, что его обманывают, поэтому думает, что с ним что-то не то, что его, может, не любят, а может, ему не рады. Он тоже начинает напрягаться, причем сам не понимает из-за чего.
С психологической точки зрения гораздо комфортнее всем, если тайны нет. Раскрывать ее надо грамотно, спокойно, без какого-то надрыва, мол, тебя, бедную сиротку, бросили, а мы, такие благородные, тебя подобрали. Не надо этого. Надо так: «Мы очень хотели ребенка, слава богу, что твоя мама тебя родила. Жаль, что она не смогла о тебе заботиться, но не было бы ее, не было бы тебя у нас, такого замечательного».
В какой-то момент ребенок всё равно проявляет интерес к кровным родственникам. Это не имеет отношения к усыновителям, это нормальное желание понимать, кто я такой, откуда взялся. Ребенок найдет, поинтересуется, ему станет что-то понятнее. Некоторые говорят: «Я наконец увидел человека, который на меня внешне похож».
Школа повышает риск возврата ребенка в детдом
– Договариваются, передоговариваются, но всё равно возникают проблемы с возвратами. Мне звонила приемная мама, рыдала, говорила, что не справилась, хочет вернуть ребенка в детский дом. Непреодолимым препятствием стала школа. Вы помогаете в таких случаях?
– У замещающих семей есть служба сопровождения при опеке, которая их, с одной стороны, проверяет, с другой – оказывает психологическую и педагогическую помощь. Если какой-то кризис в замещающей семье, это, прежде всего, задача этой службы.
Бывает, обращаются с этим. Печально, что чаще всего обращаются, когда ситуация пиковая, точка невозврата уже пройдена. Если бы чуть пораньше, когда только начали эти негативные чувства возникать, тогда было бы проще помочь.
– Боятся, что скажут: «Ага, ты не справляешься», что начнут упрекать…
– В том числе. У обычных родителей есть социальная тревожность: как обо мне подумают. У приемных родителей и опекунов эта тревожность еще больше. Их же контролируют, должен же соответствовать… Бывает, довольно легкомысленно относятся к самой идее принять ребенка. Изначально мотивы были слабоваты, поэтому не вывозят потом. Оказывается, те минусы, которые есть в принятии ребенка, как-то не учли, очень романтизировали этот процесс. У кого-то реально сильно меняется семейная ситуация: кто-то умер, остались без работы.
Иногда – не полюбили. Вот никак. Им кажется, что это тоже причина для возврата ребенка. На самом деле, нет. Педагог в школе не любит всех детей или воспитатель в садике, но если он профессионал, он о них заботится, относится к ним с уважением, бережно. Любовь не возникает прямо тут же, сейчас. Привязанность, про которую я говорила, – мы двое, доверяем друг другу, – она же со временем формируется. Ждать, что она за месяц появится, нельзя. Надо пуд соли вместе съесть, тогда она сформируется постепенно.
– По поводу образования и школ: сотрудничаете или нет с этой сферой? Рассказываете учителям про привязанность, про депривацию, про то, что к таким детям нужно иное отношение?
— Хорошо бы, если так, но это не в рамках нашего госзадания. Бывает, мы отвечаем на запросы: записываем видеоролики, готовим раздатку, скидываем литературу для учителей. Есть книга Людмилы Петрановской «К вам в класс пришел приемный ребенок». Она именно для учителей и родителей написана.
Педагогический университет заказывает у нас спецкурс, мы им объясняем, что такое депривация, что такое приемные дети.
– Учитель, например, тоже сетовала, что их этому не учат, не объясняют. Она говорит: «Что мне делать 8 марта с детьми, у которых нет мамы».
– Сложный вопрос, да. Может, предложить сделать подарок учителю, однокласснице.
– Чем случаи возврата опасны для ребенка?
– Очень опасны. Когда ребенок появляется в семье, у него формируется привязанность к родителям, это базовое чувство безопасности – «я хороший, мир хороший и безопасный, тут можно прекрасно существовать». Из таких детей вырастают люди спокойные, уверенные, целеустремленные. Если вдруг привязанность не формируется или нарушается, то нарушается базовое чувство безопасности – «небезопасно в мире» или «меня любить не за что».
Очень многие дети думают: «Я какой-то не такой, поэтому от меня отказались».
Если вдруг ребенок попадает в приемную семью, он сначала не очень доверяет: плавали, знаем. Базовая безопасность уже нарушена. Если у него формируется вторичная привязанность, то он снова научается верить взрослым – «оказывается, меня могут любить, мир может быть безопасным». И тут – оп! – его отдают обратно. И привязанность рушится.
Права ребенка в приемной семье
Ребенок или дети, которых вы введете в свой дом, так же как и ваши родные дети, если они у вас есть, достоин того, чтобы в нем видели и уважали личность, не унижали, не применяли насильственных методов воспитания. Если вы шлепнете своего ребенка за провинность, или отругаете его, это будут ваши семейные проблемы, хотя вы подобными действиями и нарушаете права своих детей. Но если вы будете так же обращаться с приемными детьми, очень скоро их у вас отберут.
Ребенок имеет право пожаловаться на ваши методы воспитания в органы соцзащиты, тем более, что их представители будут у вас частыми гостями, и за серьезные нарушения прав приемных детей их не только вернут туда, откуда вы их взяли, но и потребуют возвращения всех средств, которые вам выплатили за время их пребывания в вашей семье.
Если же приемному ребенку есть 14 лет, то он может при нарушении его прав обратиться в суд.
Кроме того, вы не можете запрещать ребенку видеться с родней, а так же с отцом и матерью, если это не идет ему во вред. Ребенок должен усвоить, что в вашей семье он находиться на время, пока ему не исполнится 18 лет, или пока у его родителей жизненные обстоятельства не изменятся в лучшую сторону.
Права, обязанности детей и родителей, условия помещения ребенка в семью разработаны и опубликованы в Положении о приемной семье, а так в статьях 150-155 Семейного кодекса РФ.
Правило 3: Нужно общаться с кровными родителями
Нередко приемные родители ограничивают ребенка в общении с кровными родными. Но такое поведение абсолютно некорректно, ведь оно противоречит правам и интересам ребенка. Хотя мотивы родителей абсолютно ясны: они опасаются, что биологические мама и папа впоследствии захотят предъявить права на детей. Как правило, эта тревога оказывается надуманной. Если ребенок растет в хороших отношениях, чувствует поддержку и принятие, понимает, что он был выбран этими родителями, он не захочет менять их на что-то сомнительное. Риск, что он захочет отделиться от новой семьи, минимален. Надо понимать, что кровные родители дали ребенку все, что смогли, а дать больше, чем кровная семья, может и приемная. Если у ребенка есть это знание, в будущем оно поможет ему справляться с трудными жизненными обстоятельствами.
Общение с кровными родителями противопоказано только в том случае, если в этих отношениях было жестокое обращение. Во всех остальных случаях общение с биологической семьей ребенку необходимо. Кроме того, если ребенок крайне негативно воспринимает свое прошлое, ни в коем случае не нужно поддерживать это восприятие. Это может сформировать отторжение не только к родителям, но и к себе.
Надо понимать, что кровные родители – это люди, которые помогли ребенку родиться и дожить до определенного возраста, то есть те, кому он принадлежал. С ними он чувствует родство и близость, даже если они были неблагополучными. Их неблагополучие не может быть основанием для отказа в общении.
«Есть еще один сильный аргумент в пользу общения с кровными родителями. Подумайте о том, что ребенок принадлежит не только двум людям, а всему роду. Наверняка среди родственников – не обязательно дальних – найдутся вполне благополучные люди. Связь ребенка с родом и своими корнями помогает выстроить опору на будущее», – пояснила Курчанова.
Кому стоит брать приемного ребенка в семью
Существует несколько самых распространённых причин, по которым люди берут в свою семью приёмного ребёнка.
- Отсутствие родных детей. Пары, отчаявшиеся дождаться собственного малыша, усыновляют или удочеряют сироту. Это укрепляет отношения между супругами, делает дом полной чашей. Между приёмными детьми и замещающими родителями возникают такие же отношения и чувства, как между родными людьми. Таким образом, приёмный ребёнок – это шанс сделать бездетную семью по-настоящему счастливой.
- Желание подарить тепло своей большой души малышу, оставшемуся без родителей. Есть люди, которые просто не могут пройти мимо чужой беды. Они особенно отзывчивы и добры, а также очень любят детей. Обычно такие семьи берут приёмных детей, потому что считают: чем больше в семье сыновей и дочек, тем она счастливее и сильнее.
- Желание изменить общество к лучшему. Каждая семья, принявшая сироту, делает немалый вклад в улучшение общества. Ведь воспитанники детских домов часто повторяют судьбу своих родителей и отказываются от собственных детей. Ребёнок, попавший в приёмную семью, в которой он чувствует себя любимым и нужным, разрывает эту порочную цепочку.
Да, воспитание приёмного ребёнка – это очень непростая работа, для которой потребуется много терпения и сил, прежде всего, душевных. В то же время взятие под свою опеку сироты является делом благим и богоугодным.
Суть кризисной ситуации в жизни приемной семьи
Небольшое отступление о кризисных ситуация. Кризис в жизни людей появляется часто внезапно, начинаясь с резкого обострения отношений или внезапного понимания глубоких противоречий в отношениях. Можно рассматривать кризисную ситуацию как с позиции появления новых ресурсов в жизни, благотворного перерождения отношений, так и с позиции разрушения старых привычек, ценностей и взглядов, но в любом случае кризис протекает болезненно и сопряжен с преодолением трудностей.
Кризис всегда требует движения, изменений, решений и оценки ситуации. А мы можем быть готовы к этому или не готовы, но в любом случае кризис вынуждает нас принимать решения или решает за нас.
Кризисная ситуация в приемной семье всегда связана с противоречием в отношениях, ролях и позициях родителей и детей и всегда влечет рождение новых отношений, новых ценностей, новой позиции и опыта. Опасность кризисной ситуации в том, что назревшие противоречия могут привести к разрушительным последствиям в отношениях приемных родителей и приемных детей, а иногда и к трагической развязке.
Спусковым моментом развития кризисной ситуации в приемной семье часто являются внешние поступки и проявления приемных детей: отсутствие общения, непослушание, грубость, вызывающее поведение, неуважение, вредные привычки, нарушение правил, агрессивное или рисковое поведение. Но, как в любой ситуации, здесь важнее понимание внутренних причин развития противоречий или конфликтов.
Традиционно выделяют 4 кризиса в жизни приемной семьи, хотя, конечно, видов и вариаций гораздо больше. Но вначале обозначим именно самые типичные кризисы.
Если у вас есть партнёр или другие взрослые члены семьи, важно, чтобы они полностью разделяли намерение. Разговор должен состояться не один и не два раза — нужно последовательно обсуждать, как поменяется жизнь всей семьи после пополнения.
Пары могут пройти курс в Школе приёмных родителей — там расскажут, как общаться с ребёнком и решать возможные проблемы. Дети из детских домов часто подвергаются абьюзу в кровных семьях, а жизнь в учреждениях накладывает свой отпечаток на психику. Поэтому узнать нюансы поведения и реакций будет полезно даже опытным родителям. С этой информацией будет проще понять, насколько вы готовы к изменениям как пара.
Дети не принимают решения о том, заводить ли родителям других детей, кровных или приёмных. Это решают сами взрослые. Но можно и нужно учитывать потребности уже имеющихся детей, помочь им подготовиться к появлению нового члена семьи. Важно настроить ребёнка на то, что родительское внимание будет делиться, но при этом ценность ребёнка не снизится.
Как остановить травлю в школе?
Если травля — систематическое агрессивное поведение при условии неравенства сил — уже началась, остановить ее может только слаженное вмешательство взрослых — родителей и учителей.
В ситуации травли важно не обвинять ребенка, травля — это всегда проблема группы, говорит Лилия Брайнис. Ее причины связаны с тем, что дети не умеют общаться на равных либо перенимают установки взрослых.
Приемные родители обязательно должны встать на сторону ребенка, обеспечить ему поддержку и чувство безопасности, указывает Наталия Мишанина. «[Нужно] обзавестись союзниками в школе: классный руководитель, психолог, социальный педагог, — рекомендует психолог. — Обеспечить поддержку в школе, чтобы приемный ребенок знал, кому он может довериться».
Важно, чтобы вмешательство взрослых было не единоразовым, а последовательным: требуются профилактические меры по работе с классом, чтобы атмосфера в нем менялась и не было объединения группировок против слабых детей, говорит Татьяна Панюшева. «Пример конструктивных отношений должны нести учителя, — добавляет Наталия Мишанина. — Создавать в классе благоприятную обстановку с помощью демонстрации принятия любого».
Почему родители боятся разговора
В обществе очень живучи мифы о детях из детского дома — родители часто опасаются, что на их приемного ребенка будут смотреть косо, будут смеяться. Или будут смотреть косо на них самих. В нашем обществе до сих пор многие считают, что если в семье нет «своего», кровного ребенка, значит, эти двое не способны произвести на свет третьего, значит, они «бракованные», не такие, как все.
«Моя практика показывает, — опровергает стереотипы Елена Мачинская, — что нет ни одной семьи, которая бы открыла правду приемному ребенку и после этого испытала сильный негатив со стороны общества. Не помню случаев, чтобы над ребенком кто-то смеялся или как-то особо его выделял, травил, издевался».
Естественность, открытость, отсутствие тайны приводят к тому, что и семья, и ее окружение быстро забывают о том, что ребенок у Ивановых приемный. Наличие же тайны, умолчание заставляют людей исследовать условно «пустое» место, где явно что-то есть, но об этом все молчат. Любая тайна стремится быть открытой, люди любят открывать секреты.
«Тайна усыновления ставит в уязвимую ситуацию и родителей, и ребенка. Ее случайное раскрытие причиняет невыносимую боль всем. Это бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент. Гораздо проще бомбу обезвредить — и жить спокойно дальше».
Основные параметры жизненного пространства приемной семьи
Степень возможности удовлетворения потребностей членов семьи взаимосвязана с мотивацией сохранения брачных отношений на данный момент времени. При появлении приемного ребенка взрослые члены семьи часто могут не осознавать уровень депривации своих личных потребностей в семейной системе и ожидают, что появление приемного ребенка может способ-
ствовать удовлетворению их потребностей в принятии, любви, принадлежности и т. д. Основная идея, обычно стоящая за этим тезисом, заключается в том, что большое количество любви и заботы по отношению к ребенку «вылечит» все последствия сиротского опыта. В реальности ребенок при перемещении из детского дома или семьи кардинально меняет свое жизненное пространство и проживает утрату в связи с потерей привычных условий своей жизни (взрослые, круг друзей, быт и др.), даже если они были крайне неблагополучные. У ребенка в этот период возникает необходимость во времени для принятия новых условий жизни, и чем старше ребенок, тем больший период может потребоваться для изменения представлений о жизненном пространстве и принятия произошедших изменений. При этом чрезмерное проявление любви и заботы со стороны приемных родителей может привести к росту напряжения у приемного ребенка в связи со страхом быть неуспешным и быть возвращенным в ту среду, которую ему удалось покинуть. Как иллюстрацию можно привести пример из личной консультативной практики. Иностранная приемная семья пригласила меня на консультацию в связи с тем, что русскоговорящий ребенок, для которого они хотели сохранить русскоязычную среду после усыновления в одну из стран Европы, отказывался от говорения на русском языке и общения с бывшими соотечественниками. По-видимому, для него общение на родном языке порождало огромное напряжение, связанное с внутренним страхом быть возвращенным в те условия, из которых он вышел благодаря усыновлению.
С другой стороны, приемные родители, которые изо всех сил стараются удовлетворить потребности приемного ребенка, как они их представляют, со временем начинают испытывать жесточайшую фрустрацию, связанную с истощением эмоциональных ресурсов. Как следствие, формируется неудовлетворенность уже их потребностей в результатах своей родительской деятельности. Начинает нарастать напряжение в семейной системе, члены семьи пытаются перенести свои эмоции на других членов семьи, пытаясь получить ресурсы для продолжения выполнения родительских функций.
Особенно сильно отражается это на семьях, находящихся под внешним давлением тех или иных социальных групп — старших
родственников, отдела опеки, детского сада или школы. Они начинают ощущать груз ответственности, внешней оценки и контроля. Конечно, часто эта оценка и связанный с ней рост тревоги представлены лишь во внутреннем мире родителя. Но она отражается на жизненном пространстве приемной семьи, влияя на его параметры.
При нарушенных границах с прародительской системой приемная мать может сталкиваться с постоянными негативными оценками своей деятельности в качестве родителя, что затрудняет формирование родительского авторитета, вводит ребенка в смятение и препятствует появлению доверия.
На этом этапе начинают страдать и супружеские потребности, так как нет времени и сил для совместного проведения времени вдвоем, не хочется и очень страшно оставить ребенка даже на короткое время одного, что очень напоминает семью, в которой только что родился свой ребенок.
Другой момент напряжения связан с масштабами, спецификой и суверенностью самого жизненного пространства семьи. Жизненное пространство семьи может оказаться недостаточно обжитым уже существующими членами семейной системы к моменту появления приемного ребенка, что приводит к одной из двух полярных крайностей: все жизненное пространство семьи «перекраивается» под потребности приемного ребенка, в результате чего родители лишаются собственного места в нем, либо же родители не обеспечивают личного пространства ребенку через принуждение его к соблюдению жестких правил и границ в их жизненном пространстве, что заставляет ребенка бороться за свои границы и наступать на границы родителей.
Перестроение жизненного пространства, связанное с появлением приемного ребенка, обычно занимает около трех лет — именно столько времени необходимо для изучения своего места в этом пространстве и формирования адекватных границ. В этот период высочайшее значение имеет личностная зрелость родителей, их готовность помнить о том, что приемный ребенок обживает жизненное пространство их семьи, многократно говорить о том, как здесь все устроено, какие правила взаимодействия в этом пространстве. Способность к этому во многом зависит от психологического прошлого приемных родителей — их опыта, текущего настоящего — их сегодняшних ценностей, готовности к переменам и совместному творчеству с ребенком, и психологического будущего — ожиданий от реализации себя в качестве приемных родителей. Как иллюстрацию позитивного изменения жизненного пространства приведу пример из консультативной практики. Девочка принята в семью из тяжелой жизненной ситуации, в которой присутствовало насилие, нарушение границ, отсутствие уважения к потребностям ребенка (находилась много времени запертой в маленькой комнате в одиночестве). Приемные родители воспитывали ее как единственного ребенка, и оба могли уделять ей много времени. На момент прихода девочки в их семью они жили в однокомнатной квартире, находились много времени дома, что позволило девочке напитаться телесным и эмоциональным контактом. Однако, когда девочка выходила на улицу, она очень боялась открытых пространств, и не отпускала родителей, боялась прогулок в местах, где много других детей и взрослых людей. После прогулок часто раскачивалась, снимая таким образом напряжение, и не оставляла рук родителей. Родители приняли решение купить добротный деревенский дом с участком и на видном месте в доме повесили крепкие качели, на которых девочка могла качаться столько, сколько хочет, и она могла позвать туда того, кого хотела. На земле для девочки создали безопасную среду, где девочка могла выстраивать свои границы — детскую беседку, кукольный домик. Благодаря этому, постепенно осваиваясь, девочка смогла сначала звать других детей на свою территорию, адаптировалась к жизненному пространству, страхи были преодолены, и она смогла реализовывать себя в обычной детской жизни.