Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как успешно справляться с агрессивными и контролирующими людьми». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.
Мы можем встречаться с негативом на работе. В основном это происходит из-за зависти или других пороков. Если вас постоянно унижают, нужно красиво отвечать на оскорбления. Вот примеры:
- “С этой минуты тебя ждут неприятности, я не угрожаю, я знаю!”
- “Если сказать больше нечего, то можно и свой ограниченный оскорблениями ум показать!”
- Ситуация: коллега по работе постоянно подчеркивает недостатки одежды: “Ничего лучше не могла надеть? На Катеринской барахолке покупала?”, в своей фразе сделайте акцент на переживаниях человека: “Видно тебе виднее, где я брала, ты так хорошо разбираешься в барахолках!”
- На любые фразы, сказанные с сарказмом без особой на то причины, можно затронуть плоскость отношений: “Вау, видно я тебя где-то сильно задел, раз ты решила сделать мне настолько больно!” И говорить это стоит с искренним удивлением и улыбкой, показывая, что цель не достигнута.
Что можно сделать, чтобы стать менее уязвимым для оскорблений
Поработать над принятием. Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, то указание на несоответствие мнимого и реального не сможет нас задеть. «Да, у меня нет докторской степени. Ну и что? В вашем кругу ее наличие является мерилом ценности специалиста, в моем — нет. Мою ценность как практика определяют опыт и результаты, а не регалии».
Выбрать развитие. В любых интересных и важных для вас областях. Чем выше ваша ценность и чем больше вы присваиваете ее, тем труднее чужим словам вас уязвить. Вдобавок многие оскорбления отпадут сами собой, как не соответствующие действительности. Если у вас есть разряд по боксу или тяжелой атлетике, то попытка назвать вас хлюпиком вызовет смех, а не обиду.
Отделить себя от вашего образа в чужих глазах. Прежде всего, в своей голове. «Я знаю, кто я, что я делаю, чего добился. Не вам решать, чего я достоин, а чего — нет». Тут мы снова опираемся на реальность. «Я построил дом. Я сдал проект. Я заработал на квартиру. У меня хорошие отношения с дорогими мне людьми. Это то, что реально, и то, что у меня есть». Если вам хотелось бы, чтобы у вас что-то было, но его нет (например, хороших отношений), то это действительно может вас обидеть. Но тогда перед вами поле для реальных действий, а не для страданий о несовершенстве мира.
Помнить: нет такого человека, который бы всем и всегда нравился. И почаще напоминайте себе о том, что в вашем окружении точно есть люди, которым вы симпатичны, дороги и важны.
Обратиться к психологу, если сложно работать над устойчивостью к оскорблениям самостоятельно (ведь эти советы и правда не так просты в исполнении). Наша неспособность создать внутреннюю опору, которая позволяет нам противостоять обидчикам, чаще всего — следствие внутреннего конфликта или ограничивающих нас установок. Психолог поможет обнаружить эти вещи и освободиться от них.
Как обращаться с агрессией
Как быть, если ты чувствуешь агрессию в самой себе, мы уже разобрались — надо задаться вопросом «что не так?» и постараться устранить причину проблемы.
Если агрессию направляют в твой адрес, и если агрессия уже переросла в насильственное поведение, то главное правило здесь — не терпи. Такая агрессия — это неправильно и недопустимо. Если кто-то агрессивен в твой адрес, сначала попробуй остановить человека. Прямым текстом скажи, чтобы человек прекратил, перестал, что с тобой так нельзя, что он ведет себя неприемлемым образом.
Если же человек все равно не прекращает, обращайся за помощью. Это не то же самое, что «нажаловаться» или «настучать». Если кто-то нарушает твои личные границы, этому обязательно нужно противодействовать, потому что личные границы каждого человека — неприкосновенны. Обращайся за помощью к родителям, к школе, в полицию, на детский телефон доверия — в зависимости от того, кто и как проявляет агрессию в твой адрес. Главное — не терпи!
Реакция на хамство на работе
Услышав грубость или столкнувшись с игнорированием личного мнения — одни люди тут же дают адекватный отпор, а другие молчат. Так, согласно исследованиям психофизиологов, реакция на хамство заложена в нашем генетическом коде. Поэтому даже свидетели конфликтов испытывают стресс — у присутствующих фиксируются краткосрочные ослабления внимания и памяти. Сложнее же всего приходится жертвам, которые не умею противостоять оскорблениям, ведь у них еще и ослабляется иммунитет, ухудшается психологическое и физического самочувствие, плюс возникают проблемы в личной жизни. В результате самые решительные — это порядка 10 % увольняются из неблагополучных коллективов.
Основания для грубого поведения
Жизнь у человека одна. И прожить её дважды ни кому не удавалось. Так почему человек должен терпеть унижения и портить свою жизнь. Унижения могут носить как физический, так и моральный характер. Причём, моральное унижение и оскорбление наносит человеку значительно больший вред. А выражаться оно может не только в грубых и громких словах, но и в совершенно безобидных выражениях, сказанных угрожающим тоном.
Женщины, которых муж унижает и даже бьёт, часто задаются вопросом, почему он так к ней относиться, в чём причина его агрессии, может, она сама в чём-то виновата. По утверждению психологов, женщина редко бывает причиной грубого поведения. Чаще всего, оно зависит от психологических нюансов самого мужчины. Не всегда права поговорка «Бьёт, значит, любит», возможно, он просто пытается отстоять свои права.
Если муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога
Если вы пришли к выводу, что агрессию мужчины провоцирует вовсе не ваше неправильное поведение, а желание вернуть былые чувства все еще осталось, прислушайтесь к рекомендациям специалистов.
- В нужный момент важно сказать: «Стоп, я не стану продолжать ругань с криками». Не стоит продолжать скандал, пока разговор не станет нормальным.
- Не нужно уподобляться кричащему мужу. Если в ответ на свои обвинения мужчина услышит противоположное, например, какой он хороший, и вы удивлены тем, что столь сильный человек может вообще проявлять слабость и повышать голос на беззащитную женщину, то его агрессия исчезнет.
- Прекратите провоцировать супруга. Если какие-то ваши действия или детали внешности вашему мужу не нравятся, попытайтесь их исправить. Правда, если только подобная коррекция не будет для вас жертвой и не принесет вам вреда.
- Постарайтесь проявить тактичность. Если ваш супруг завидует вашей успешности, пытайтесь преподносить это так, будто бы вы всего добились только лишь благодаря его поддержке.
- Воздержитесь от критики его вкусов, близких людей, друзей, работы и ни в коем случае не акцентируйте внимание на его ошибках.
Кроме всего прочего, обращайте внимание мужа на то, что его крики причиняют вам боль. Если его раздражает ваше поведение или внешний вид, скажите, что не хотели привести к возникновению скандала.
Шаг второй: проанализируй свои сильные и слабые стороны
Буллинг существует не первый день. И вы точно не единственный гадкий утёнок, а ваш конфликт — не прецедент. Можно даже выделить типичные виды конфликтов: либо сверхагрессивный персонаж самоутверждается за счёт ранимого и чувствительного; либо объект буллинга выделяется неординарностью; либо причиной насмешек становится отличие от групповой «нормы».
Как правило, истории про утёнка заканчиваются хорошо. Подумай, в чём ты хорош, какие у тебя сильные стороны, чем ты гордишься? Можно не скромничать, потому что об этих мыслях никто не узнает. Не стесняйся и спроси у родных и друзей, которым доверяешь, за что они тебя ценят. Ты удивишься тому, как легко и с удовольствием они откликнутся.
Всё это нужно сделать, потому что чуть раньше мы выяснили, что негативное мнение о тебе, скорее всего, ошибочное. Да и положительные знания о себе, как минимум, приятнее.
Стоит также изучить свои реакции в критические моменты конфликта, особенно те, которые делают ситуацию невыносимой. Может, у тебя очень быстро накатываются слёзы, или ты начинаешь бросаться на обидчика, или стремишься скрыться ото всех как можно быстрее? Скорее всего, зачинщик травли этого от тебя и добивается.
Примеры провокационных действий
Приведем несколько примеров, как провокатор может действовать, чтобы вызвать нужную ему реакцию оппонента.
Самыми распространенными способами провокаций являются:
- «Слабо». Этот детский способ до сих пор действенный и многие на него ведутся, даже осознавая, что это абсолютно «неприкрытая» прямая манипуляция. Доказать манипулятору, что он не отличается от других, — именно то поведение, которое и ждет провокатор.
- Лесть. Лесть может быть явной или завуалированной. Таким способом провокатор «втирается в доверие», вызывает к себе расположение и побуждает человека вести себя определенным образом. Вы даже можете не заметить «злую игру» и провокации собеседника.
- Ссора. Создать открытый конфликт, поссорить вас с кем-нибудь другим и выступить впоследствии «миротворцем» — стратегия истинного манипулятора.
- Сочувствие. Часто под видом сочувствия провокатор говорит гадости и неприятные вещи.
- Тайна. Действенный способ, чтобы узнать у собеседника какие-то сокровенные данные. Психологическое побуждение рассказать секрет на ответный секрет.
- Соблазнение. Дело может касаться как провокаций в интимном плане (например, жена может специально проверить мужа на верность), так и нет.
- Жалость и вина. Вызвать эти негативные чувства — тоже распространенная «техника» манипулятора. Часто это женские провокации, но и мужчины могут ими пользоваться.
Как справиться с агрессией в отношениях?
Такая реакция человека не несёт ничего доброго и светлого. И с таким проявлением нужно и можно бороться. Когда определена причина вспышки агрессии, то можно смело браться за её устранение. Вот несколько действенных способов:
- Ни в коем случае не стоит отвечать партнёру тем же. Ответная злость, может вызвать у половины только еще большее агрессивное состояние. Лучше промолчать, говорить спокойно, дать человеку высказаться. Затем можно мирно продолжить разговор.
- Чтобы подавить свою агрессию, лучше сделать дыхательную гимнастику (глубокий вдох, задержка дыхания, глубокий выдох). Это приведёт организм в спокойное состояние.
- Можно дать выход своей отрицательной энергии через физические упражнения (покачать пресс, отжаться от пола, приседание и т.д.).
- От агрессии помогают избавиться домашние дела (мытьё посуды, полов и т.д.).
- Также можно выплеснуть свой гнев на подушку. Её необходимо побить кулаками. Таким образом, весь негатив уйдёт.
- Если есть опыт в медитации, то стоит заняться ею. Сюда же можно отнести и практику написания своих отрицательных чувств на листочке. Затем его надо сжечь.
- Прежде чем наговорить гадостей второй половине, стоит уйти в другую комнату, отдышаться и разобраться в причине, из-за которой начался спор. После осознания причины, нужно задуматься, а стоит ли из-за этого ссориться.
- Прогулка на свежем воздухе, просмотр приятного фильма способствует подавлению своей агрессии.
- Необходимо, по возможности, избегать причины конфликта (к примеру, если одного из партнёров раздражает то, что другой оставляет немытую посуду, следует мыть посуду за собой).
- Если конфликты обрели серьёзный характер, следует обратиться за помощью к специалисту (психолог). Он поможет справиться с собственной агрессией.
В современном суматошном мире причин для агрессии на каждом шагу. И если не научиться контролировать свои эмоции (не давить их в себе, а разрешать им выходить в другом направлении), то до развода рукой подать. Не стоит негативным чувствам позволять возобладать над семейными отношениями.
Стратегия № 6. Подумать об отсутствии вреда
Еще одна важная стратегия — помнить, что источником испытываемых при оскорблении уколов служите вы сами. По словам Эпиктета, «обижает не тот, кто бранится или бьет, но мнение об этих вещах, будто бы они причиняют обиду», поэтому «другой человек не причинит тебе вреда, если ты сам того не захочешь. Лишь тогда ощутишь ты вред, когда начнешь думать о нем». Если мы сможем убедить себя, что хулитель не причиняет никакого вреда своим оскорблением, оно лишится жала.
Чтобы лучше это понять, представьте, что у вас что-нибудь украли. Вам причинят вред только в том случае, если, по вашему мнению, украденное было чем-то ценным. Допустим, с заднего двора дома утащили бетонную купальню для птиц. Если вы дорожите еию, то довольно сильно огорчитесь. (А ваши соседи, заметив, как вы расстроены, будут недоумевать: «Почему он так волнуется из-за дурацкой купальни для птиц?») Если же вы безразличны к этому предмету, потеря не расстроит. Напротив, вы отнесетесь к происшествию философски — вернее, стоически: «Нет смысла горевать, это всего лишь дурацкая поилка». Ваш покой ничто не потревожит. Предположим, наконец, вы терпеть не можете купальню и держали ее только потому, что это подарок от родственника, который обиделся бы, если бы вы не выставили ее на заднем дворе. В таком случае вы были бы только рады ее исчезновению.
А что делать, если хамят кому-то рядом?
Здесь важно понимать и контекст ситуации, и вашу собственную реакцию на грубость. «Бей» и «беги» указывают на то, что у вас достаточно внутренней силы, чтобы противостоять хамству и быть поддержкой другому человеку. В таком случае вы можете стать тем самым «взрослым», поддержки которого сейчас не хватает жертве. Поэтому, если вы видите, что человек, на которого нападают, не способен самостоятельно выбраться из травматичной ситуации, можно его защитить и поддержать.
Такое поведение будет еще и уроком для нападающего, который сможет увидеть, что не все кругом враги, а есть и добрые люди, готовые помочь.
Если же это не единичный случай с обычным прохожим, а ситуации повторяются регулярно (например, на работе кого-то постоянно обижают), то может получиться очень опасная ситуация, в которой жертва всегда будет занимать слабую позицию, обидчик будет отыгрывать роль агрессора, а вы – роль спасателя. И эту ситуацию невозможно будет изменить, потому что каждый участник раз за разом будет отыгрывать одни и те же роли. Причем человек в позиции жертвы не будет эволюционировать – и вы, несмотря на самые добрые побуждения, будете оказывать ему медвежью услугу.
В такой ситуации лучше поговорить с жертвой, показать, что вы понимаете, как ей непросто, и посоветовать обратиться за помощью к психологу, который поможет исследовать происходящее и научит находить выход из подобных ситуаций и защищать себя. Человеку важно немного себя «подрастить», найти в себе внутренние ресурсы и силу, которые позволят справляться со сложностями и с достоинством выходить из любой ситуации.
Какой может быть ваша реакция
Даже если оскорбления удалось обезвредить, остается вопрос, как на них стоит реагировать. Для многих лучший вариант — ответное оскорбление, желательно остроумное. Стоики не согласились бы. Как же тогда реагировать на оскорбление, если не отвечать тем же?
Сенека с одобрением пишет о Катоне, отразившем шуткой особо тяжкое оскорбление. Когда он выступал в суде, его противник Лентул плюнул ему в лицо. Вместо того чтобы разозлиться или оскорбить в ответ, Катон спокойно утерся и сказал: «Ну, Лентул, теперь я смогу всем засвидетельствовать, что не правы те, кто говорит, будто у тебя нет бесстыжего рта!»
Сенека также приводит в пример реакцию Сократа на еще более грубое оскорбление. Однажды кто-то подошел к нему и ни с того ни с сего ударил по голове. Сократ же, ничуть не разозлившись, пошутил: как досадно, что, выходя на улицу, нельзя знать наверняка, надевать ли шлем или не надо.
Что такое оскорбление и каких видов бывает
Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.
Оскорбление – допущенное по неосторожности или умышленное унижение человека, его чувств, достоинства. Выражается в неприличной форме в зависимости от норм и ценностей общества. Оскорбить вас могут письменно (комментарии в соцсетях тоже могут пойти “по этой статье”), словесно, каким-либо действием при вас или в ваше отсутствие.
Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.
Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?
Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?
У тебя должны быть чёткие внутренние границы дозволенного. Если человек их переходит, обозначай это. И соблюдай эти границы сама, в первую очередь! Если ты считаешь, что такое поведение по отношению к тебе недопустимо, обрывай общение, чётко объясняя почему.
Лучшие спутники в напряжённых диалогах – это спокойная уверенность, чёткость, твёрдость. Умение отделить эмоции от сути происходящего – отличный навык. Учись занимать позицию наблюдателя, рассматривай ситуацию шире: что делает собеседник по отношению к тебе своей агрессией? Чего он пытается добиться оскорблениями? Нападение – это всегда слабость, бессилие, потеря контроля. Если ты увидишь это раньше, чем сама потеряешь контроль, – ты выиграла.
Опирайся на разум, учись владеть эмоциями, а не нестись за ними, наблюдай за людьми, анализируй ситуации. И вовремя ставь чёткие границы и обрубай контакт. За твои границы, в первую очередь, отвечаешь ты.