Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как пережить развод мужчине: советы психолога». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Риски и последствия развода
- Решение о расставании принял партнер, хотя вам бы хотелось продолжать отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. Такая ситуация сильно бьет по самооценке.
- Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. У вас нет своих друзей, квартиры, работы, интересов. В этом случае вам не на кого опереться.
- Уже не в первый раз отношения заканчиваются уходом партнера. Вам начинает казаться, что с вами что-то не так, вы прокляты, не созданы для семьи.
- Вы вышли замуж очень рано, и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас муж принял практически из рук вашей матери. В этой ситуации вы можете начать чувствовать себя беспомощным ребенком.
- Вы расстались, но вынуждены проводить вместе много времени (общая квартира, работа, бизнес). В этой ситуации вы не можете отделиться от партнера и начать сначала исцеление от горя, а потом и построение отдельной жизни.
Вперед, к новой жизни
Я верю, и опыт клиентов подтверждает мою веру, что развод — это именно тот кризис, который поворачивает нас лицом к себе. У многих до развода вся жизнь определялась потребностями партнера. На себя все как-то не было времени. Когда жизнь столкнула с разводом, в сердце образовалась огромная дыра. В начале захотелось просто лечь и умереть. Потом пришлось толкать себя вперед сквозь отчаяние и боль, все дальше к новым смыслам. Когда ноги отказывали, на помощь приходили друзья, и вы учились опираться сначала на них, а потом потихоньку на себя.
Женщина, которая научилась опираться на себя, уже не боится повернуться к зеркалу лицом, посмотреть себе в глаза, подмигнуть и выйти на улицу. Она готова осуществлять планы, мечты, флиртовать с привлекательными мужчинами, выходить замуж и просто радоваться жизни.
Переживание развода с детьми
Семейные конфликты решать всегда сложнее, если у супругов есть общий ребенок. В непростых ситуациях это постоянные суды, обостренная дележка недвижимости, имущества и даже отпрысков. Перед некоторыми вообще встает задача, как пережить развод с двумя детьми.
При подобных обстоятельствах родителям важно постараться остаться друзьями, ведь встречи с ребенком неизбежны. Дети чувствуют эмоциональное состояние папы и мамы и неосознанно его копируют, особенно если они маленькие. Также нельзя настраивать своих чад против одного из супругов или ограничить их общение (если это, конечно, не запрещено судом), это только усугубит ситуацию. Обсуждать причины развода с детьми тоже не стоит, а вот убедить их, что они по-прежнему любимы, — обязательно нужно.
– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.
– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.
Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…
Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.
Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.
Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…
Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.
У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.
Расторжение брака — это всегда стресс. Принято считать, что хуже всего именно женщине. Что именно слабая половина человечества не знает как вести себя после развода. Но это не совсем так. По наблюдениям психологов, мужчинам тоже тяжело жить после развода с женой. При этом не важно, есть ли у пары дети и с кем они остались — страдают оба бывших супруга. Начать новую жизнь придется не только родителям, но и детям. Другое дело, что быстро оправится после расставания может только зрелая личность со стабильной психикой и достаточно высокой самооценкой.
Чаще всего длительная депрессия (от полугода до нескольких лет) может «накрыть» после ухода мужа или жены того человека, который:
- Жил в созависимых отношениях, причем был жертвой тирана, подвергался абьюзу или насильственным действиям со стороны мужа (в ряде случаев даже жены).
- Имеет заниженную самооценку и не проработанные комплексы. Закомплексованный человек возьмет на себя вину за случившееся, скажет, что это он виноват, что любимый человек от него ушел, займется самобичеванием и будет думать, что больше ничего изменить нельзя.
- Имеет определенные особенности характера. Например, очень эмоциональные люди, или те, кто склонен к паническим атакам, а также те, кто сильно зависим от мнения окружающих будут иметь больше шансов «заработать» психическое и психологическое расстройство.
Приведем несколько явных признаков депрессии, чтобы вы могли обнаружить ее на ранних стадиях и вовремя получить помощь:
|
Что происходит |
Признаки депрессии |
|
Частые перемены настроения. |
«Накрывает» апатия, появляются суицидальные мысли. Причем чащ всего это просходит в одиночестве, поздним вечером или ранним утром. |
|
Растет неуверенность в себе. |
У вас могут опускаться руки. Вы считаете, что мир «рухнул» и вы не сможете выжить после бракоразводного процесса. |
|
Вас мучает бессонница или клонит в сон. |
Вы чувствуете постоянную сонливость и утомляемость. |
|
У вас пропал аппетит или же вы заедаете стресс. |
Любое бесконтрольное употребление пищи — это риск возникновения пищевых расстройств (булимии, переедания, анорексии и пр). |
|
Вы подолгу копаетесь в себе. |
Вы вините себя за «сломанные отношения» и за происходящее, испытываете стыд и страх. |
Во время разговора нужно дать партнёру понять, что вы понимаете, что для принятия ситуации необходимо время, и вы его дадите. Вы знаете, что придётся обсудить много вопросов, чтобы найти компромиссное и разумное решение. Также следует сказать, что вы не будете оспаривать какие-либо судебные иски и надеетесь свести к минимуму контакты с адвокатами и судами.
Находясь в браке, не важно — официальном или нет, двое строят свой совместный быт, появляется множество привычек, формирующих совместное существование. Есть определенная структура жизни, четкая и понятная, выработанная годами, которая плохо или хорошо, но все же удовлетворяет потребности супругов. Допустим, так. Жена – готовит, муж – покупает продукты; муж принимает решение о времени, месте и бюджете совместного отдыха, жена – находит подходящие варианты, муж – отводит детей в сад, жена – забирает и т.д. Все было определено заранее и вдруг оказывается, что нужно как-то совершенно иначе организовывать свою жизнь, полностью самостоятельно заботиться о своих потребностях, что часто ведет к приложению больших усилий для достижения того же уровня комфорта.
Совместные вечера, выходные, праздники обычно тоже проходят в семье по какому-то готовому сценарию. И даже если у вас дома по будням неизбежный скандал, а по субботам — обязательная поездка «к маме», которую вы терпеть не можете, отмена подобных ритуалов может выбивать из колеи. Такая жизнь, по крайней мере, была предсказуема и дарила эфемерное чувство стабильности и вместо него тоже надо что-то создавать.
Большую трудность для бывших мужа и жены представляет и построение отношений с социумом. Общие друзья, знакомые, отношения с родителями бывшего супруга (супруги), если они являются бабушкой и дедушкой вашим детям, коллеги, если вы работали в одной компании, с каждым из этих людей придется выстраивать отношения как-то по-новому. Еще вариант — вообще отказаться от общения со всеми сразу, но тогда, чтобы не остаться в одиночестве, надо заново создавать весь круг социальных контактов, что тоже не просто.
Чем больше аспектов жизни завязано на вторую, уже бывшую половинку, тем сложнее проходит развод. Особенно тяжело его переносят те, кто так и не научился опираться на себя: формировать цели, выбирать направление собственного движения, организовывать свою жизнь.
С разводом жизнь не заканчивается. Преодолев этот непростой период, можно и нужно двигаться вперед. Вполне возможно, что еще будут и новые отношения, и новая семья.
Но не стоит принимать скоропалительных решений. Некоторые после развода очень быстро снова вступают в брак. Пытаются таким образом заполнить пустоту, снова устроить свою жизнь на привычный лад, сделать ее счастливой. Но если не была проделана определенная внутренняя работа по пониманию причин предыдущих развалившихся отношений, не осознана доля своего вклада в распад семьи, то и последующий брак может постичь судьба предыдущего. Такие истории, увы, весьма нередки.
И, напротив, изменив себя, приняв свою ответственность за произошедшее, разобравшись в том, какие же его собственные реакции и действия привели к печальному результату, человек создает платформу для построения счастливой жизни в будущем.
Иногда бывает и так, что пережив развод, мужчина или женщина приходят к желанию вновь заключить брак с тем же партнером. Такой союз вполне может быть счастливым при условии, что это не некое латание старых дыр, а построение полноценных отношений с чистого листа с учетом всего пережитого опыта.
Давайте для примера возьмем ситуацию измены. Если муж вернулся к жене, и она его приняла обратно, но не перестала чувствовать себя униженной и оскорбленной, не попыталась понять, каким своим поведением она подтолкнула супруга к походу «налево», а он из всего случившегося вынес лишь только то, что его примут обратно даже после вранья и ночных отлучек, то шанс построить совместное счастливое будущее у такой пары близок к нулю. Отношения не изменились, к уже существовавшим проблемам добавились новые, откуда здесь взяться миру и благополучию. Совсем другая история, когда жена, пройдя через боль и обиду, все же нашла в себе силы простить, а муж искренне признал свою вину. Важным в этой ситуации и будет ответ на вопрос: как так случилось, что мы двое не смогли построить взаимно устраивающие отношения. Если все хорошо, то и искать что-либо на стороне нет необходимости. И чтобы измена не возникла вновь, чтобы были шансы построить счастье вдвоем, потребности обоих супругов в любви, нежности, принятии, понимании, близости должны удовлетворяться именно в браке.
В общем, все в ваших руках. Иногда очень сложно бывает взглянуть на ситуацию со стороны и увидеть все те подводные камни и течения, которые привели к разводу. Не можете разобраться сами – идите к семейному психологу или психотерапевту. Чем скорее справитесь с ситуацией, тем лучше для вас.
Таким образом, чтобы успешно пережить развод важно:
Во-первых, привести мысли и чувства в порядок, справиться со своим тяжелым эмоциональным состоянием, чтобы найти силы двигаться дальше.
Во-вторых, научиться строить свою жизнь самостоятельно, сформировать новые цели и новое мировоззрение, где вы уже отдельный от бывшего супруга (или супруги) человек.
В-третьих, осознать причины всего случившегося и принять свою долю ответственности, чтобы не наступить еще раз на те же «грабли». Усвоить все произошедшее, перевести это в опыт, пусть и отрицательный, но важный. Научиться сопротивляться отрицательным оценкам окружающих, но не впасть при этом в чувство вины или, напротив, не начать себя вести как жертва обстоятельств.
В-четвертых, по-новому выстроить отношения с социальным окружением, в том числе, если это необходимо, и с бывшим мужем.
В-пятых, верить, что на разводе жизнь не заканчивается. И это, пожалуй, самое главное.
Как правильно вести себя после расставания с женой
Многие мужчины после расставания ведут себя весьма недостойно, пытаясь выглядеть на фоне женщины лучше, как им кажется. Не следует унижать себя, а уж тем более и женщину, с которой когда-то так много связывало. Оставайтесь человеком в любой ситуации.
Попробуйте воплотить в жизнь следующие советы
:
-
Есть совместные дети? Попытайтесь сохранить дружеские отношения с экс-женой
. Ваша ситуация предполагает периодическое общение – оно должно быть нейтральным. Дружеские отношения после развода – упростят множество ситуаций. Поговорите откровенно, определите порядок общения с детьми. -
Не изолироваться от окружающих
. Расставание негативно влияет на человека. Большинство пытаются оградиться от контактов. Психологи называют это ошибкой. Поделитесь с близкими людьми, как вы переживаете расставание, о чем думаете, какие планы. Замыкание на негативных эмоциях усугубляют депрессию. -
Не спешите заводить новый роман
. Цель: позлить жену? Не втягивайте невинных людей в бессмысленное занятие. Уделите время себе – спорт, обновленный гардероб, новые хобби. Следующие отношения начинайте со свободным сердцем и без мыслей о бывшей. -
Хобби – обязательно
. Энергию, возникшую после расставания, нужно куда-то направить. Новое увлечение – идеальный вариант. Перестаньте изучать социальные сети, пытаясь понять, как живет ваша бывшая супруга. Займитесь боксом, футболом, стрельбой из лука, путешествиями – открывайте для себя новый мир.
Сила воли не поможет: барнаульский психолог о том, как изменить жизнь
Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).
Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.
Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.
Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.
В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.
Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.
«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.
А можно ли обойтись без кризисов?
К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.
«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.
Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.
Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.
Психологическая реакция мужчины на развод
Чувства и первая реакция мужчины после развода могут быть разными и зависят от его характера и психологических особенностей.
- Многие разведенные мужчины выбирают вызывающее поведение. Своим позерством стараются доказать, что развод переживается просто, и о случившемся они не жалеют. В действительности человек скрывает постоянную рефлексию. Такой контингент часто прибегает к алкоголю, наркотикам.
- Некоторые мужчины после развода теряются, замыкаются в себе, обижаются на мир, не могут восстановить душевное равновесие. Бывшего супруга преследует чувство вины, он прокручивает в памяти эпизоды, сожалея, что вовремя не понял, как правильно себя вести с женой. Это опасное положение, целесообразна консультация со специалистом, способным помочь выйти из такого состояния.
- Мужчина может испытывать противоположные чувства. Появляется озлобленность, ярость, он обвиняет жену во всех смертных грехах. При этом, оставшись после развода в одиночестве, мужчина теряет ориентиры, не знает, что делать, как жить дальше. Такая нестабильность подрывает веру в себя. В результате – депрессия, потеря интереса к жизни.